Blagues

voila une 1er blague a vous d en faire par la suite :p

Le gars sort de la discothèque en titubant. Un véritable désastre!

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...
Pendant ce temps, ses amis sortent de la discothèque, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise! Zéro! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
- Ah ça... Ce soir, c'était à mon tour de faire semblant. Le temps que les autres puissent partir tranquillement!...

j'en ai une complètement débile :

vous connaissez la blague du petit déjeuné :








======================> PAS DE BOL

djedjiga a écrit:

j'en ai une complètement débile :

vous connaissez la blague du petit déjeuné :








======================> PAS DE BOL

Tu sors

pfffffffffffffffffffffff elle est marrante !

vous connaissez l histoire du 1er wagon ?






















.... moi non plus j etais dans le 2e

Je sors => [][]

MDRRRRRRRRRRRR elle est excellente !!!!!!!

Fee_Clochette a écrit:

vous connaissez l histoire du 1er wagon ?






















.... moi non plus j etais dans le 2e

Je sors => [][]

ouaip tu la suis et tu ferme la porte

Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?
- Ca va chier entre nous !!!

http://www.humours.net/blague/debile.htm

C'est un singe qui est dans un bar et demande au patron :
-"Vous avez des bananes ?"
Le patron : "-Non"
-"Vous avez des bananes ?"
-"Non"
-"Vous avez des bananes ?"
-"Non"
-"Vous avez des bananes ?"
-"Non"
-"Vous avez des bananes ?"
-"Non"
-"Vous avez des bananes ?"
-"Non"
-"Vous avez des bananes ?"
-"Je te préviens, si tu me demande encore une fois si j'ai des bananes, je te cloue la langue sur le mur"
-"Vous avez des clous ?"
-"Non"
-"Vous avez des bananes ?"



dieu a fait la Femme en dernier ... On sent la fatigue


Pourquoi dieu a-t-il créé la femme en dernier?
Pour que l'homme puisse en placer une.
Car il n'avait plus assez de poils pour faire un singe.


dieu créa l'univers, et il trouva que c'était beau
dieu créa la terre, et il trouva que c'était beau
dieu créa les étoiles, et il trouva que c'était beau
dieu créa les océans, et il trouva que c'était beau
dieu créa les montagnes, et il trouva que c'était beau
dieu créa les animaux, et il trouva que c'était beau
dieu créa l'homme, et il trouva que c'était beau
dieu créa la femme, et il dit ... "Bah elle se maquillera"


Pourquoi les femmes se maquillent et se parfument?
Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent.


Comment sait-on qu'une femme a un orgasme?
Ca intéresse qui?


Pourquoi la mariée est-elle en blanc?
Pour aller avec le micro-onde, la cuisinière, le lave-vaisselle, ...


Pourquoi les femmes ont des jambes?
Pour ne pas qu'on puisse les suivre à la trace comme les escargots


Comment élève-t-on une femme?
Comme les cochons, au gland et à la châtaigne


Comment donner plus de de liberté à une femme?
En rallogeant la laisse


Combien y a-t-il de blagues sur les blondes?
3, les autres sont vraies.


Que dit une blonde après avoir fait l'amour?
"Alors comme ça vous jouez tous dans la même équipe?"


Que met une blonde derrière ses oreilles pour exciter les hommes?
Ses genoux


Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

Quel est la partie du légume qui ne passe pas dans un mixer?
Le fauteuil roulant

Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes?
- Un hutu sortant d'une école tutsie.

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond
"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

C'est la Noël, hé oui...
Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom...
Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane.
Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

C'est quoi une jambe seule sur le trottoir?
Un lépreu qui a marché sur un chewing-gum

Où trouve-t-on généralement un paralytique (ou tétraplégique)?
- Là où on l'a laissé.

Quelle est la différence entre un smarties et un pénis de lépreu?
Il y en a un qui font aussi dans la main

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). À ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands remèdes", et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!! TU ME CRUCIFIES", et là le mec ressort, tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...".

et une version un peu moins crade:
Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
"- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang??!?"
Elle répond, "Je te quitte."
"- Tu me quittes??, et pourquoi s'il te plaît??"
"- Parce que tu es un pédophile!"
Le gars répond: "pédophile?! Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!!"

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
Un Orphelin.

Monsieur et Madame Paslairsolidecédeutours ont un fils, comment l'appele-t-il?
Oussama

Qui Lady Di s'est tapée en dernier?
Un pilier français

Qu'elle est la dernière chose qui est passé par la tête de Lady Di?
Sa colonne vertébrale

Qu'est ce qui répète "Oh excuse-moi mademoiselle" "laissez moi passer s'il vous plait" en faisant les mêmes mouvements que pour passer dans une foule?
Une taupe dans le jardin de Dutroux

lol les blagues sur les femmes :p

mouai sangjun tu vas t'attirer des ennemis...

J'ai peur de rien

J'couche tout le monde

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre
ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
le mieux tout a l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Apres quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!


Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !


Derniere (avant la porchaine)

Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

Franchement les blagues sur l'inceste et la pédophilie c'est tout sauf drole ...

lili a écrit:

Franchement les blagues sur l'inceste et la pédophilie c'est tout sauf drole ...

Ca peut être drôle. Le problème n'est pas le sujet, juste la blague.

Peut-on rire de tout? OUI

Monsieur et madame LemarchalEstMortMaisOnSEnBranle ont un fils, comment il s'appele?

Elle est douteuse ta blague SangJun. mais il est vrai que l'on peut rire de tout.

Je suis vraiment pas d'accord mais bon

Quelqu'un a cliqué sur le lien?

VI moi mais dès que j'ai vu que c'étais pas la reponse j'ai quitté, je sais meme plus ou ça menait ^^"
Je suis trop curieux ça va me jouer de mauvais tours un jours ça....

J'ai "osé" cliquer sur le lien. . C'est un uluberlu Didier ? Non ? .
Si lily, il faut prendre les choses du bon côté même si elles sont tristes, sinon tu te rend malheureuse, j'étais comme toi, avant, mais une personne m'a appris à prendre les choses du bon côté et je l'en remercie. Un grand merci à cette personne, j'espère qu'elle se reconnaîtra car ellle est sur le forum. lol

Pasibett a écrit:

VI moi mais dès que j'ai vu que c'étais pas la reponse j'ai quitté, je sais meme plus ou ça menait ^^"
Je suis trop curieux ça va me jouer de mauvais tours un jours ça....

Si, c'est une vidéo de Didier Super, la blague est dedans

Je n'ai pas mis le son car il était tard et mes parents étaient couchés mais j'ai trouvé la vidéo trés drole.

Oué mais avec le son c'est encore plus drôle